Copa Mundial de Fútbol
Alemania 2006
El 0 y el 6 de abajo se ríen de un buen chiste que contó el 0 de arriba.
Datos generales
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Veranigen du 2006en
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Palmarés
Datos estadísticos
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Brasil, Argentina y 30 más para rellenar aunque al final acabó siendo una Eurocopa
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¡Empiecen las animaciones, chicos!
¿Tan malos somos?
No se preocupen, dentro de 4 años seremos más sucios.
La Copa Mundial de Fútbol de 2006 o simplemente Alemania 2006, fue la décimo octava edición del Mundial de la FIFA. Fue el mundial con más innovaciones técnológicas en equipaciones, pero igual, los árbitros seguían siendo ciegos como siempre para no quitarle el encanto al mundial. A pesar de que nadie tiene recuerdos muy claros del mundial, ya que todo el campeonato se resumió en que Zinedine Zidane le da un cabezazo a Marco Materazzi e Italia se coronó campeón luego del excéntrico retiro del capitán galo, se dice que fue un buen mundial. El balón usado fue la Adidas Teamgeist, que inició la era de las pesadillas de los porteros.
Antecedentes
Desde la unificación alemana en 1989, los teutones querían volver a tener un Mundial en sus filas, pero deberían enfrentarse a uno de sus más duros rivales en esa conquista: El fetiche por parte de la FIFA de hacer un mundial en África. Contra viento y marea los alemanes empezaron a sobornar a todos para que Alemania obtuviese la sede, entregándoles relojes cucú y jamones a los directivos de cada confederación: Pasaron de ser 5 votos para Alemania y 17 de Sudáfrica, a ser 12 votos para Alemania y 11 votos para Sudáfrica, con la abstención de un directivo neozelandés: Al decidir entre el jamón bávaro y las amenazas de muerte que venían por parte de los barrios de Soweto en Johannesburgo, la FIFA tenía clara su elección.
Sedes
Alguien dejó sus zapatos a las afueras del estadio
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Estadio
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Capacidad
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Comentarios
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| Berlín
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Olympiastadion
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76,176 alemanes ebrios antes del Oktoberfest
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Aquí Shakira empieza la jerarquía de espectáculos de medio tiempo.
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| Colonia
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RheinEnergieStadion
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46.120 cabras
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Hogar del rebaño del Colonia F.C.
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| Dortmund
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Signal Iduna Park
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66.981 incógnitos
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Aún no se sabe que significa "Dortmund"
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| Fránkfurt
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Commerzbank-Arena
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48.132 burócratas
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Al finalizar el mundial, se demolió y se hizo una super sucursal del Commerzbank.
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| Gelsenkirchen
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Veltins-Arena
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53.804 ebrios
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Gracias a la cervecera, todos tuvieron cerveza gratis.
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| Hamburgo
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AOL Arena
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51.055 internautas
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Area de wi-fi gratis para todos.
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| Hanóver
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AWD-Arena
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44.652 monarcas.
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Los "Principes" de Hanóver dieron la patada inicial.
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| Kaiserslautern
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Fritz-Walter-Stadion
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41.170 japoneses desmayados
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Aquí Australia hizo la remontada más grande de los mundiales.
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| Leipzig
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Zentralstadion
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44.199 raros
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Uno de los pocos estadios no comerciales de Alemania, fue escogido para representar a la Alemania del Este tras la reunificación.
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| Múnich
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Allianz Arena
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66.016 asegurados
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¿Está usted en buenas manos?
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| Núremberg
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easyCredit-Stadion
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41.926 terratenientes
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Recuerden, esto era antes del 2008, cuando cualquiera tenía para préstamo.
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| Stuttgart
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Gottlieb-Daimler-Stadion
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54.267 cocheros.
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Ahora es parte de la Mercedes-Benz.
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Goleo VI y Pille
¡Que alguien le consiga pantalones a esta bestia!
Para celebrar el 40 aniversario del León Willy de Inglaterra 66, los teutones decidieron mejorar ese león, llevarlo a una animación de 3D y dejar en ridículo el león cuadrado de sus rivales ingleses. Lo nombraron Goleo porque es un romántico del fútbol al estilo Romeo y Julieta y el VI si usted no aprendió de números romanos en su escuela, es el número 6 para su mayor comprensión, aunque murieron 5 prototipos de este león para llegar a este. Su compañero de juergas es Pille, un balón que se escapó de las instalaciones del FC Cologne para buscarse una vida zoofílica con su amigo Goleo. Estos dos son conocidos como las mascotas más aburridas junto a Ciao de Italia 90, que apenas hicieron controversia porque Goleo no andaba pantalones y los medios no querían mascotas desnudas en ese tiempo. Así que Goleo y Pille se fueron directamente al baúl del olvido por falta de marketing y estar como indigentes sin pantalones.
Equipos Participantes
Equipos participantes
| Equipo
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Método de clasificación
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 Alemania
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El sueño de Beckenbauer de un mundial en una Alemania reunificada venció al sueño de Martin Luther King Nelson Mandela de un mundial en África
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 Angola
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Por haberle ganado a Nigeria con el equipo reserva del Benfica
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 Arabia Saudita
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Su objetivo era cometer un atentado por cada gol recibido ante Alemania en 2002, pero con las restricciones del 11S perdieron a su mejor jugador
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 Argentina
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Eran la generación menos individualista hasta la fecha (con un equipo capaz de orgasmear al mismísimo D10S)
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 Australia
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Gracias a la pobre administración uruguaya, que llegó en 40 horas de vuelo, lo que les planteó la idea de colonizarlos a futuro
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 Brasil
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Se pensaba en darles el cupo en automático por ser Brasil los campeones, pero el bochorno francés el pasado mundial hizo repensar a la FIFA de esta tradición
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 Corea del Sur
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Gracias a los árabes y los sobornos hechos por la Hyundai.
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 Costa de Marfil
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Didier Drogbá unificó al país mejor que cualquier político, y así pudieron ganarle a Camerún y a Egipto
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 Costa Rica
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Wanchope quería despedirse en grande
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 Croacia
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No crean que fue fácil, vencer a Malta y a Islandia no es cosa de niños
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 Ecuador
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La generación del 2002 quería superarse
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 España
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Luego de haberse disputado Cataluña con sus verdaderos dueños, los eslovacos
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 Estados Unidos
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Por primera vez, los medios norteamericanos empezaron a ponerle atención a su selección.
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 Francia
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Buscaban vengar su patética actuación del 2002
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 Ghana
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Por la incompetencia de Sudáfrica y de la República Democrática del Congo
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 Inglaterra
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Debió eliminar a dos británicos para llegar
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 Irán
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Órdenes de Mahmud Ahmedineyihad.
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 Italia
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Adivinen... ¡Catenaccio!
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 Japón
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Sobrevivieron a las amenazas norcoreanas.
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 México
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Gracias a las comodidades otorgadas por CONCACAF
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 Países Bajos
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No se dejaron sobornar por Finlandia y Armenia
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 Paraguay
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Gracias a los últimos años de José Saturnino Cardozo y los goles de Roque Santa Cruz
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 Polonia
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Buscaban vengar la muerte del Papa
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 Portugal
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Tenían que lavar su imagen luego de perder contra Grecia en su casa
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 República Checa
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Pavel Nedvěd ofreció su Balón de Oro a Shen Long para que Petr Čech y Milan Baroš jugaran un mundial
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 Serbia y Montenegro
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Un premio de consolación antes de la desintegración
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 Suecia
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Saltaron sobre sus rivales húngaros y búlgaros, que ya pasaron de moda
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 Suiza
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Se mantuvieron neutrales ante el conflicto israelí-chipriota
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 Trinidad y Tobago
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Gracias al presidente de CONCACAF, que atracó a los chapines los dinosaurios Dwight Yorke y Shaka Hislop
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 Togo
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Adebayor ahogó los ánimos senegaleses
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 Túnez
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Superaron a los marroquíes y a los velocistas kenianos
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 Ucrania
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Andriy Shevchenko necesitaba aparecer al menos en un mundial
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Sorteo
El sorteo se realizó el 9 de diciembre de 2005 en Leipzig. Contó con novedades, como balotas en forma de balón, dividir los grupos en horarios para aumentar los ratings, pero más importantemente, una edecán bien preparada como coanfitriona, dejando atrás los días en los que los sorteos eran conducidos exclusivamente por viejos cascarrabias.
Se tomaron en consideración el valor de los planteles de los dos mundiales anteriores, su posición en una lista de ingresos potenciales para Pepe Blatter, así como estas pequeñeces:
- El campeón ya no inaugurará el mundial luego del bochorno francés ante Senegal
- Por consiguiente, el anfitrión (Alemania) será quien inaugure su mundial, quedando en el grupo A
- Brasil estaría en el grupo F usando los estadios más grandes para asegurar más ventas de entradas a la FIFA
- Serbia y Montenegro sería asignada exclusivamente a grupos encabezados por americanos al ser los europeos más inferiores
- México sería cabeza de serie por primera
y única vez dado su mediocre pero constante rendimiento gracias al Señor Volpe
Y así quedaron arreglados
| Grupo A
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Grupo B
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Grupo C
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Grupo D
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Grupo E
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Grupo F
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Grupo G
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Grupo H
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Resultados
Primera Ronda
Grupo A
Ésta selección es una incógnita. Podemos lograr todo siendo nadie, pero también podemos perder en fase de grupos
Los anfitriones eran claros favoritos desde el inicio (aun con las falsas esperanzas que el capitán teutón vendió a sus rivales), y desde el Allianz Arena en Múnich despedazaron a los ticos por 4 goles a 2, a la fecha es la máxima cantidad de goles hechas por un equipo centroamericano en la historia moderna en donde el balón si era redondo, para luego ser despedazados por Ecuador y Polonia, en donde los polacos perdieron debido a que Miroslav Klose y Lukas Podolski fueron obligados a golear a su país, ellos declararon: "Si no goleábamos, nos iban a sacar lo polaco al instante". Dandole la senda del triunfo al Ecuador.
Grupo B
Los ingleses hicieron bien su tarea de ganar su grupo en donde el sueco Sven-Göran Eriksson no tuvo problema alguno para negociar un empate para dejar fuera a los Paraguayos. Mientras que Trinidad y Tobago salvó la reputación de los países caribeños al sacar un empate milagroso ante Suecia, en donde los veteranísimos Shaka Hislop y Dwight Yorke le hicieron la vida cuadritos a los escandinavos. Cabe recalcar que el sueco Marcus Allbäck hizo el gol número 2000 en la historia del mundial, y como premio la FIFA le regaló Internet gratis el resto de su vida.
Grupo C
El famoso grupo de la muerte, en donde claramente los argentinos demostraron que eran favoritos, con un prometedor Lionel Messi y con un astuto Maxi Rodríguez que era más astuto que un zorro sodomizaron a los serbios y montenegrinos por la friolera de seis goles, mientras que a Costa de Marfil les sacaron los colmillos a los Elefantes africanos para limpiarse los dientes luego de devorarlos a más no poder. Los holandeses hicieron exactamente lo mismo con esos dos equipos, y negociaron un empate con los argentinos para limpiar asperezas del mundial de Argentina 78, mientras que los elefantes derrotaron a los balcánicos, causando una ira por parte de los aficionados de Montenegro, que hicieron una revuelta independentista contra Serbia por los malos resultados, y que solamente un montenegrino haya jugado el mundial, por ende fue el final de la selección de Serbia y Montenegro.
Grupo D
Los lusitanos no tuvieron problemas al merendar a sus colegas de lenguaje mexicano, quienes venían de una satisfacción multiorgásmica tras lograrle empatar al Bicolor de Angola, mientras que el conjunto de Ricardo La Volpe, el de las dos colas y algo dependiente del tabaco estaba algo nervioso ante el partido de Irán, que fácilmente ganarían ya que los asiáticos dejaron su uranio en el hotel. En resumen: Portugal hace lo suyo y merienda a todos, Angola le saca lo justo a Irán por no traer sus armas nucleares y México fue a disfrutar de la mejor cerveza del mundo.
Grupo E
Los pupilos de Marcelo Lippi impusieron su catenaccio en su estado más puro al derrotar fácilmente a los africanos y a los checos a base de anotar y sacarlos de sus casillas. Y demostraron que los únicos que pueden ganarle a los italianos, son los mismísimos italianos, ya que los únicos puntos que perdieron fueron ante los Estados Unidos, y fue gracias a un autogol que hizo que empataran. Los africanos con Essien y compañía pasaron sobre los checos y gringos a base de sodomía. Y los gringos se fueron por la puerta de atrás al saber que los medios ya les prestaban atención.
Grupo F
Los brasileños a base de su jogo bonito, ahora marca registrada de la Nike™ aplastaron a sus rivales que se interpusieran y avanzaron sin despeinarse mientras Ronaldo estaba haciendo sus ejercicios para bajarse los kilitos de más que tenía por haberse pasado con las feijoadas antes de llegar a Alemania. Por otra parte los australianos lograron dejar fríos a los japoneses al remontarles en los últimos 10 minutos gracias a Harry Da Yuwel Kewell y a Tim Cahill. Consecuentemente Zico y sus pupilos cometieron harakiri y avanzaron gracias al empate que les sacaron a la brava a los croatas, que también acompañaron a los japoneses en el harakiri.
Grupo G
Suiza tuvo la gracia de que Juan Pablo II les dio un regalo antes de partir como un gesto de agradecimiento por las labores hechas por la guardia suiza en su papado y los dejaron con la portería invicta, llegando cómodamente como líderes de su grupo. Por otro lado, la selección francesa tuvo que recurrir a regañar a los togoleses por meterse en el mismo grupo de sus ex-colonizadores y les sacaron toda posibilidad de avanzar, y en un duelo automovilístico entre los Peugeot franceses y los Hyundai coreanos hubo un empate porque ambos eran inevitablemente malos.
Grupo H
Los organizadores soltaron boletos como estos a las aficiones tercermundistas de Ucrania y Arabia Saudí. Sostuvieron que al ser verdes, los hinchas los confundirían con dólares
Este grupo se le pude definir como predecible: España ganó todos sus partidos, Ucrania ganó los otros dos, mientras que los africanos y los árabes no tuvieron los cojones de ganarse entre sí, así que solo empataron.
Segunda Fase
Octavos de final
Un juego impredecible, en el que no había favorito hasta el minuto doce cuando Alemania ya ganaba por dos goles de diferencia, con dos cañonazos de Podolski, que no tuvieron respuesta. Se esperaba que un joven Ibrahimovic remontara, pero más bien se cansó de fallar tanto y fue sustituido. El árbitro, al recordar que Alemania era la sede, decidió expulsar a un defensa tempraneramente, y final e inesperadamente ganó Alemania.
Fue un emocionante partido que terminó con empate a uno en el marcador y en la prórroga el chute mas lento de la historia efectuado por Maxi Rodríguez logró confundir al portero mexicano Oswaldo Sánchez y entrar. Dicho disparo fue considerado el mejor gol del mundial según la FIFA. Se dice que Oswaldo falló en el gol argentino porque estaba mas concentrado en la fiesta que iba a organizar la selección mexicana después del juego que en llegar al quinto partido. Y Santiago Muñez no hizo nada.
Un aburrido partido entre Inglaterra y Ecuador en el que estaba cantado que los ingleses ganarían, pero lo más destacable fue que David Beckham anotó el gol del triunfo. La jugada sucedió mientras Becks le sonreía a la cámara, le pasaron el balón y accidentalmente logró que la pelota entrase, terminando el aburrido partido en 1-0.
Un partido digno de un mundial de karate, conocido también como la Batalla de Núremberg, en la que holandeses y portugueses se dedicaron a patearse mutuamente. En el minuto 23 Maniche tenía la intención de patear al arquero, pero accidentalmente pateó el balón convirtiendo el único gol del encuentro. Al final el árbitro decidió darle la victoria a Portugal debido a mayor número de goles y menor número de tarjetas amarillas.
El catenaccio nuevamente aburrió a millones de espectadores durante noventa minutos, hasta que en tiempo suplementario Francesco Totti y Fabio Grosso idearon una jugada en la que Totti escupía en el área rival y Grosso resbalaría con esta. El árbitro le concedió un penal. Totti convirtió para Italia, dándole el triunfo a la squadra azzurra. El hincha número 1 de Australia, Cocodrilo Dundee, le reclamó al colegiado por el penal mal marcado gritándole: ¿Eso es un cuchillo? ¡Esto es un cuchillo!
Un partido con un total de 22 espectadores, porque todas las madres de los jugadores asistieron al encuentro. En este aburrido duelo Ucrania y Suiza empataron. Al final del duelo se demostró que los suizos podrían hacer relojes muy finos pero no tenían idea de como tirar un penal.
Un partido donde se demostró que Ghana pasó de pura suerte la primera ronda. Ghana practicó una especie de capoeira durante el partido porque el entrenador les dijo que se dedicaran a patear brasileños. La canarinha respondió con el jogo bonito, anotando 3 goles.
Un partido en el que la furia roja se hizo valer con un penal de David Villa que le daría la ventaja. Después, Ribéry asustó a Casillas para anotar el empate. Cuando todo los espectadores creían que iban a ir a la prórroga, Thierry Henry decide pegarle a Puyol y fingir lo contrario. El árbitro concedió un tiro libre con el que Francia se llevaría la delantera, y luego Zidane en el tiempo suplementario marcaría el 3-1.
Cuartos de final
Un clásico de los mundiales en el que argentinos y alemanes jugarían hasta llegar a los penales. Los Argentinos llevarían la delantera al comenzar el segundo tiempo, sin embargo Klose recordó que aún era lo suficientemente joven para alcanzar a Ronaldo en cuanto a goles en los mundiales y decidió empatar al final. En la prórroga todos los Argentinos esperaban otro milagro por parte de Maxi Rodríguez, debido a que un joven Lionel Messi estuvo en la banca durante todo el partido. Al no llegar el segundo milagro de Rodríguez, llegó la tanda de penales. Ayala y Cambiasso fallaron sus penales gracias a que Marty McFly le dijo al portero germano Jens Lehmann hacia donde iban a tirar. El equipo argentino abandonó el mundial pensando en las empanadas que se comerían al regresar.
Este juego se creía que sería como el anterior de Italia, Catenaccio puro y que Italia ganase por suerte al final. Ucrania decidió poner a diez delanteros tomando en cuenta el futbol ultradefensivo de Italia. Sin embargo, el marcador se abre con un gol tempranero de Gianluca Zambrotta, al cumplir su sueño frustrado de ser delantero. En el segundo tiempo Luca Toni recordó que medía casi tres metros al meter dos soberbios goles de cabeza. Al final del partido Gennaro Gattuso hizo una serie de chilenas y maniobras para espantar a la mayoría de los delanteros Ucranianos.
Un partido en el que portugueses e ingleses aburrieron a los aficionados que estaban observando el encuentro para saber quién iba a ser semifinalista. En este duelo un acabado David Beckham y un joven Cristiano Ronaldo pelearían por la cámara, aunque la atención la ganó Beckham al final al traer a su peluquero al partido. En este juego se demostró que Wayne Rooney no soporta tener la pelota, después de masacrar a un portugués al patearle los balones estando en el suelo. El árbitro recordó que Rooney no era tan guapo como los demás ingleses y lo expulsó (no, no fue por la patada íntima). El juego se fue a tiempos extras de penalties. Los ingleses decidieron fallar la mayoría de los penales para culpar a Rooney por ser el mas feo del equipo y por ser eliminados del mundial
Así quedó
Pelé luego de este partido
Un juego en el que los brasileños corrieron asustados durante todo el tiempo reglamentario porque recordaron la final 1998. Los franceses no pudieron meter gol porque todos los brasileños los estorbaban al correr como niños asustados. Hasta que al minuto 56 Henry logró evadir a la defensa brasileña (mientras Roberto Carlos arreglaba sus medias) convirtiendo el único gol del partido. Sin embargo, todos los brasileños creían que Ronaldo o Ronaldinho meterían un gol milagroso a última hora. Pero no ocurrió y Brasil se quedaría sin el Hexacampeaonato, iniciando su maldición de ser violado por europeos en instancias decisivas (y van...)
Semifinales
Nuevamente Italia vendría con su futbol extradefensivo característico, y Alemania también vendría con esta actitud, un juego que para muchos fue el mas emocionante del mundial, en el que nadie consiguió meter gol en noventa minutos, y Gianluigi Buffon expuso de nuevo su parentesco con los sayayines al parar cada cañonazo alemán que se acercase a su portería, faltando poco para los penaltys, Marcelo Lippi recordó que Alessandro Del Piero aún seguía vivo y decidió meterlo a jugar, cosa que aparentemente dio resultado, faltando un minuto, en un corner Fabio Grosso anotaría gol ya que ningún alemán lo marcaba por miedo a que se echara un clavado y el árbitro cantase penalty, luego Del Piero celoso, al ser el único delantero en no haber marcado gol, decide terminar de destruir a Alemania en tiempo suplementario, para desgracia de cualquier persona que se haya ido a orinar en los dos últimos minutos del partido se perdió de la única parte emocionante de este.
Un juego en el que nuevamente, Henry hizo valer sus clases de actuación, echándose tremendo clavado en el área rival, el árbitro, al ver las lágrimas femeninas de Henry decidió conceder un Penalty a Francia, Zidane como de costumbre lo cobró, el portero Ricardo Pereira estuvo a punto de pararlo, pero se distrajo segundos antes viendo el brillo de la calva de Zidane, y debido a que Cristiano Ronaldo ya no tenía con quien pelear por la cámara solo se quedó parado posando homosexualmente y guiñándole el ojo a los espectadores, por alguna razón los únicos televidentes que se emocionaron con esto fueron Adam Lambert, Ricky Martin y Tiziano Ferro, de resto fue un partido sumamente aburrido en el que los portugueses fueron privador de ganar una copa del mundo, esta vez porque Henry debió ser actriz actor en vez de futbolista.
Final
¡Al fin! ¡El partido del cabezazo!
—
Usted mientras llega al final del artículo.
Los
romanos italianos decidieron festejar la conquista de la
Galia Copa como Julio César hubiese querido, rompiendo el Circo Máximo
Los franchutes no pudieron mantener su cabeza fría, por eso perdieron
Francia comenzaría ganando con un penal tempranero, debido a que Henry impartió clases de actuación a todos sus compañeros por si llegaban al área rival. El penal fue cobrado sorprendentemente por Zidane, y nuevamente la calva brillante de Zidane fue clave, pues anuló los poderes sayayines de Buffon antes de patearlo. Minutos después Marco Materazzi empataría el partido con un soberbio cabezazo, Italia dominaría casi todo el partido, pero el árbitro para darle mas emoción a la final decidió anularle un gol a Luca Toni por una posición adelantada que solo el vio, luego en la prórroga Francia empezaría a dominar el partido, pero Buffon decidió mirar solo al balón, así la poderosa calva de Zidane no sería un problema. Zidane, dudando de los poderes de su calva, decidió meterle un cabezazo a Marco Materazzi porque insultó la comida de su hermana. Al ver que el árbitro lo expulsó del juego confirmó que su calva es omnipotente, posteriormente irían a los penales, donde Trezeguet erraría su penal debido a su amistad con Buffon en la Juventus, luego de eso Trezeguet fue destruido por la calva de Zidane, lo que no le permitió jugar de nuevo con la selección francesa, e Italia se coronó campeona del mundo por cuarta vez.
Anécdotas
Cuando Zinedine Zidane recorría las calles de Munich en un paseo, un ladrón trató de quitarle su iPod pero no pudo, hasta que intentó con darle un cabezazo en el estómago a Zidane dejándolo sin respirar. Esta técnica nunca sería olvidada por Zizou que la aplicó unos días después en la final para robarse la camiseta de Marco Materrazi.
Goleadores
Si te esfuerzas más, podrás romper el récord del gordito que estás viendo... Ronaldo con los tres goles que hizo rompió el récord de Gerd Müller de 14 goles, justo en ese Mundial el polaco alemán Miroslav Klose se propuso bajarlo de su nube para el siguiente mundial. Empezando primero a buscar la bota de oro y luego bajar al Fenómeno.
Y otros infortunados pero conocidos que metieron 3 o menos.
Cervezalandia
Pizzalandia (4to título)
Zidane et al. (1er cabezazo)
No se preocupen, dentro de 4 años seremos más sucios.
Angola
Arabia Saudita
Argentina
Australia
Brasil
Costa de Marfil
Costa Rica
Croacia
Ecuador
España
Estados Unidos
Ghana
Inglaterra
Irán
México
Países Bajos
Paraguay
Polonia
Portugal
República Checa
Serbia y Montenegro
Suecia
Suiza
Trinidad y Tobago
Togo
Túnez
Ucrania
